Como não ser um tricolor indelicado no Dia das Mães

Por Samarone Lima Amigo coral, deixe de cinismo, pare de falsidade, não entre nessa de que está preocupado com o Dia das Mães, neste domingo. Você pode disfarçar, pode enrolar a sua esposa, os filhos, até a própria mãe, mas por dentro, lá no coração, você sabe muito bem – o Dia das Mães caiu justamente no domingo, o domingo que o Santinha mais precisa de você! Pior: Dia das Mães, quando o Santa joga em casa contra o Atlético Paranaense! Mais que isso, quando o Santinha pode conquistar a primeira vitória! Não, amigo, não precisa ficar com sentimento de culpa, se sentindo o pior dos filhos, porque toda a família vai estar reunida, babando a velha, dando presentes, e você vai estar somente pensando em um objeto – o relógio, com os ponteiros que caminham a passos largos para as 16h, e você ainda não está nem perto do Arruda.

Antes que você se sinta um verdadeiro canalha, lembro que é preciso muita calma nesta hora. Nada de loucuras. O Blog do Santinha está aqui para isso, para ajudar a massa coral a viver mais feliz. Depois de longas e intensas conversas filosófico-existenciais com o amigo Inácio França (que também tem mãe), consegui levantar algumas estratégias para viver o Dia das Mães sem apertos. Ou: “Como não ser um tricolor indelicado no Dia das Mães”. Estratégia número 1: Não marque almoço fora, em hipótese alguma Amigo coral, não faça a besteira de almoçar fora. Todos os restaurantes vão estar lotados, você vai ficar muito tenso, alino China 48, na Picanha do Futuro, no Guaiamum Gigante, não vai conseguir se concentrar em nada, vai ficar somente olhando para o relógio. Se o ponteiro marcar duas e meia da tarde, você vai ter um ataque dos nervos, vai dar esporro no filho porque ele pediu o guardanapo, vai esculhambar o garçom porque não trouxe a conta, e você vai lembrar que ainda está na metade do almoço. Se você não sabe cozinhar, contrate alguma cozinheira e marque o almoço para o meio dia em ponto, na sua casa, que fica mais fácil encerrar a história. Estratégia número 2: Se vai almoçar fora, antecipe o almoço em uma hora e faça reserva! Isso é fundamental. Se o almoço está marcado para 12h30, puxe para 11h30. Diga que é só por precaução, para garantir um lugar melhor, que vai pegar bem. Você vai ver que esta hora vai fazer a diferença, especialmente quando estiver entrando no Arruda, pontualmente às 16h. Importantíssimo: jamais esqueça de fazer a reserva de uma mesa, de preferência perto da saída do restaurante. Estratégia número 3: Seja o primeiro a chegar no almoço. Sim, nada de vacilar. Se marcaram para o meio dia, chegue 11 horas, já com o presente, e vá fazendo logo pedidos de almoços. Quando os demais irmãos chegarem, fale bem alto – “poxa, pensei que tu não vinha!” Você terá a desculpa de sair mais cedo. Estratégia número 4: Sente ao lado da mãe. Fundamental. Sente ao lado dela. Dê muitos abraços. A melhor regra é o exagero. Estratégia número 5: Não vá com a camisa do Santa! Isso é importantíssimo, amigo coral. Se você for com a camisa, tudo o que fizer vai dar na cara. Você vai estar somente dizendo, em alto e bom som, que está louco para ir embora. “Ele está fazendo essa macaquice toda só para ir ao Arruda”, vai dizer aquele seu irmão-mala, que não gosta de futebol. “Nem no Dia das Mães ele esquece o Santa”, vai lamentar aquele irmã chata, cheia de varizes, que está ficando rancorosa. Lembre que você não pode brigar com os irmãos em hipótese nenhuma!

Estratégia número 6: Dê uma de sonso. Se alguém falar de futebol, você terá que olhar cinicamente para os lados e dizer: “Mas tem futebol hoje? Meu deus, estou mesmo no mundo da lua...” Estratégia número 7: Compre logo o ingresso. A compra dos ingressos, no Arruda, é sempre uma guerra civil. Vá para o almoço com a mãe já levando um ingresso no bolso. Mesmo que tome umas no almoço, você está proibido de ficar mostrando os ingressos, se exibindo à toa. Estratégia número 8: Pela primeira vez na vida, seja um mão aberta. Sim, amigo, quando chegar aquele momento crítico em que você tem que sair de qualquer jeito do restaurante, vá direto ao caixa e pague a conta. Não faz mal gastar um pouquinho a mais, uma vez na vida. Você evita dois problemas graves – o cafezinho e a sobremesa. Só aí, você ganhou 22 minutos. Estratégia número 9: Saia do restaurante lentamente, como se nada estivesse acontecendo. Esse negócio de pagar a conta, entrar no carro, vestir a camisa do Santa, ligar a rádio na AM e sair cantando pneu, como se o Arruda estivesse em Foz do Iguaçu, não funciona. Saia de mansinho, dando tchau a todos. Melhor: antes de entrar no carro, volte até a sua mãe e dê um abraço nela. Só depois, faça as loucuras. Agora, se a sua mãe é tricolor, apaixonada pelo Santa, mande todo mundo se foder, dê um abraço demorado nela, diga “te amo, mãe, obrigado por ter me ensinado a amar o Santinha, ligo para o teu celular na hora do gol”. E se a tua velha responder um “vai nessa, filho, vai torcer pelo nosso Santinha, que esse negócio de almoço no Dia das Mães é a maior caretice”, então, meu amigo, és o filho mais feliz do mundo. Para todas as mães corais, feliz Dia das Mães.